Форум » Непринужденное общение » Юмор ))) » Ответить
Юмор )))
Al?xande®: 25 минусов железного спорта.Здесь представленно большенство минусов бодибилдинга с которыми часто сталкиваются атлеты занимающиеся этим спортом. 1 [-] Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома. [+] Зато в вашем доме никогда не будет ни мышей, ни тараканов, ни продуктов с истекшим сроком годности. 2 [-] Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне. [+] Но для улаживания недоразумения вам всего лишь нужно показать документы. 3 [-] После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице. [+] Вы можете экспериментировать с внешностью. 4 [-] Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд. [+] А иногда предлагает еще и доплатить, лишь бы вы поехали на такси. 5 [-] Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт. [+] Зато в поезде и самолете с вас не требуют доплаты за все места, которые вы заняли. 6 [-] Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена Cовсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад. [+] Зато большинство ваших коллег по спорту могут свободно пользоваться вашими документами. 7 [-] Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать. [+] Это прекрасный индикатор того, что с вашей одеждой что-то не в порядке... Ведь во всем остальном вы уверены! 8 [-] Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок. [+] И что самое классное - они забирают с собой книги, газеты и кроссворды! 9 [-] При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих. [+] Зато вам никогда не понадобится спасательный круг. 10 [-] Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку. [+] А вам так нравится оказать им эту маленькую любезность... 11 [-] У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки. [+] Но ведь это случается только в самом начале вашей спортивной карьеры, потом вы уже не замечаете таких мелочей как закрытые двери... 12 [-] Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать. [+] Походка и движения становятся удивительно выверенными и грациозными. И вообще вам никогда не нравился этот кот, которого притащила домой сестра! 13 [-] Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды. [+] Подумаешь - нужно всего лишь пореже улыбаться. 14 [-] Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает. [+] Зато вам сразу предложат нужный размер, избавив вас от необходимости примерять груду вещей... Да и с выбором проблем меньше. 15 [-] Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса. [+] :) 16 [-] Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает. [+] Зато вы можете перенять японские обычаи и спать на полу. 17 [-] Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать). [+] Но ведь не каждый, кроме тебя, сможет потом поставить дом на место. 18 [-] Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами. [+] Зато он всегда отдает тебе шахматы. 19 [-] Все думают, что у тебя слишком маленькая голова. [+] Зато ты можешь гордиться плотностью мозга. 20 [-] Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок. [+] На радость родителям, вы можете чаще выносить мусорное ведро, если оно вообще есть в доме. 21 [-] Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо. [+] Но при этом пообещали поднять всю тяжелую промышленность. 22 [-] После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего. [+] Например, еще что-нибудь съесть. 23 [-] Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек. [+] Правда очень скоро тебя увольняют в запас, потому как содержать взвод стройбата - гораздо дешевле и спокойнее. 24 [-] Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола. [+] И пусть "притянутые" не задерживаются рядом надолго, они никогда не спрашивают: "Дорогой, а о чем ты сейчас думаешь?" 25 [-] Приходится часто бить голубых. [+] В душе сочувствуя, ведь ты-то понимаешь, что людей к тебе тянет.
Ответов - 54, стр:
1 2 All
Shok: Мастер Ёда вроде натурал был. У него там с рождения в крови какой-то хрени много было
Al?xande®: Винстрол и дека, сустанончик, Примоболан, тестостерончик. Все эти чудо-препараты Колите в задницу ребята! Винстрол поможет подсушиться, Тестостерон - водой налиться. Гонадотропин в меню включали, Чтоб яйца сильно не страдали. Метан добавим к сустанону, Примоболан возьмем с винстролом. Еще возьмем мы инсулина, Чтобы расти нам, как скотина. А после курса провирона, Чтобы всю ночь визжали жены. Чтобы пять раз, не вынимая: "Держись! Еще чуть-чуть, родная!" Чтоб сохранились результаты, Покушайте кломид, ребята. Он восстановит гормоналку, И вновь рабочей станет "палка"
Al?xande®:
Al?xande®: кто не качал ноги около месяца - поймет
Al?xande®:
Shok: Al?xande® пишет: кто не качал ноги около месяца - поймет у Ронни такой тренажер. Вот по теме кардио http://www.youtube.com/watch?v=uih5YF-g5dw моя плакал
Даниил Лунев:
Даниил Лунев:
GD: диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой. ПА: - <Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать. > ВВП: - <Электропривод в базе уже?> ПА: - <Да конечно, вон кнопочки памяти. > ВВП- <здорово> ПА (еле слышно) : - <еще бы это ж Рекаро> ВВП: - <Что, что ?> ПА: - <я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !> ВВП: - <ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!> ПА: - <заводите машину. > ВВП: - <а ключ куда вставлять ?> ПА: - <да никуда не надо, вон с кнопки заводится> ВВП: - <ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ? ПА: - <Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа ) ВВП (заводя мотор) : - <Ого какой приятный звук> ПА (еле слышно): - <еще бы этож V8> ВВП: - <что, что?> ПА: - <я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !> ВВП: - <ого вы часы брайтлинг в калину ставите> ПА: - <опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели. > ВВП: - <ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел. > ПА: - <переводите селектор в положение Д и поедемте!> ВВП: - <О Автомат прям как на моей ниве!> ПА(еле слышно): - <Восьмиступенчатый автомат айсин!> ВВП: - <что, что ?> ПА: - <я говорю, вы у нас президент номер один !> ВВП- <ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?> ПА: - <ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт. > ВВП: - <и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач. > ПА: - <сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают>. ВВП: - <прохладненько сегодня> ПА: - <да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!> ВВП: - <ой, а это что за бумага из торпеды вылезла> ПА: - <это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает> ВВП: - <посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил>. ПА: - <Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр> ВВП - <а почему, не по русски?>. ПА:- <ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились>. ВВП: - <Е С П (ESP) - а это что значит ?> ПА: - <это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости> ВВП: - <на спидометре максимальная цифра 300?>. ПА: - <прогресс неумолим, нанотехнологии> ВВП: - <а что на спидометре значок означает?> ПА: - <какой?> ВВП: - <ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне> (значок Феррари) ПА:- <это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!> ВВП: - <а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)> ПА: - <это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!> ВВП: - <молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?> ПА: - <277 000 р> ВВП: - <отличная машина для своих денег!>
Shok: да ТАЗ воистину охрененен, надо взять две
GD: ТЫ ИЗ ЛИПЕЦКА, ЕСЛИ: - ты знаешь что "беда" это место отдыха... - Пепер это не напиток, а понтовое место у фонтана... - Сокол - это не птица, а место где охотятся на людей... - Тракторный - это не поселок трактористов, а ебеня.. просто ебеня... - ты знаешь кто такой мещер... а он слыша "давай туда, э!" понимает куда ехать... - у нас в городе думают что улица Белана принадлежит Диме с евровидения... - на Сиреневом бульваре у нас не пахнет сиренью, а пахнет бульваром... -только у нас есть памятники: "мужик с хлебом" (Парк Победы), "мужик с полотенцем" (пл.Революции), "памятник камню" (автопарк)... - только у нас поет фонтан всякую хуйню... - только у нас в кинотеатре "Октябрь"есть все, кроме кинотеатра и октября... - только у нас в центре горда есть Коровино... - на Звездном красуются далеко не звезды.... - только у нас "Приятель" ассоциируется с пивом... - только мы при слове МАклональдс видим заоблачное будущее))) - фраза "я в Москве" значит "я зашел погреться в Торговый Центр".. - фраза "Я в Грязях", что ты отдыхаешь за городом))) - каждый день мы можем наблюдать закаты разного цвета, спасибо НЛМК... - только у нас "Липецкую" минералку разливают рядом с кладбищем!!! - только у нас на Набережной гуляют в машинах, - только у нас работающих на заводе больше чем населения, - ТОЛЬКО у нас в шкафах висят несколько видов спортивных костюмов: спортивный повседневный, спортивный официальный, спортивный парадно-выходной и спортивный пижамный (это тот на котором уже стерся значек фирмы) - только у нас Adidas является самым крутым показателем популярности, D&G медленно сосут в стороне, - только у нас пока идешь до зоопарка смотришь зоопарк, - только у нас акция "все по 10 рублей" идет в транспорте, - только у нас лежат рельсы там, где трамваи уже лет 10 не ходят, - только у нас не вводит в ступор фраза "я студент... ЕБУ" (Елецкий Бунинский Университет), - только у нас строили фонтаны, чтобы каждый ВДВшник мог насладиться прелестью своего дня, - только у нас фраза "я в аквариуме на вокзале" не вводит в ступор. - только у нас бабули используют липецкую из источника для мытья полов, когда другие ей лечатся, - только у нас можно попасть в Матрицу и без таблеток, - только у нас место, где отрезают уши (Лимонадный Джо) могли переименовать в Легенду - только настоящий липчанин никогда не отдыхал в санатории "Липецк", потому что у него не хватает средств для отдыха, и поэтому он отдыхает в Турции, - только у нас в Живописном переулке тебе реально на халяву расписать лицо))) - Только у нас могла стать популярной музыкальная группа наванная в честь психушки, - только у нас фраза "я возле библиотеки на Неделина" на самом деле значит "я бухаю на аллее", - только у нас мы щедро заказываем всем такси по своей карточке, ждем пока все разъедутся, а потом едем сами на на уже накопившейся благодаря им бесплатной поездке)) - только у нас могут во всех компаниях обсуждать тему: какое же все таки стремное заведение "Флинт", а вечером случайно встретить там всех знакомых)) ведь это же, сука, ЕДИНСТВЕННОЕ ЗАВЕДЕНИЕ РАБОТАЮЩЕЕ ДО УТРА)
Shok: блеать как все запущено...
dancingstar: Муж с женой загорают на пляже. Муж, худощавый, маленького роста мужчина, замечает, что его жена не отрывает глаз от красивого мускулистого парня. Не выдержав, муж говорит жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
xomla: Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время". Майк Тайсон.
полная версия страницы